Chaplines...

Hace ya varios días me encomendé el trabajo de conseguir la mayor cantidad de “chapas” (apodos made in Perú) para hacerle un breve test al ingenio peruano, y me di con la sorpresa que puedes pasar días cagándote de risa de las estupideces que se les pueden ocurrir a tus conocidos, dando a conocer el cómico ambulante que llevan dentro. Indagué como loco, pensé que nunca llegaría a un final, pero tras haber conseguido un número considerable, pude aventurarme a compartirlos, no en su totalidad, solo los más finos. No crean que este espacio es lo que quedó de Tripa, Lonchera y Pompinchú, ni las ocurrencias de los guiones de Miyashiro, son tan solo algunos ejemplos de cosas que puedes escuchar en tu trabajo, la combi, tu casa o la mía. Necesito hacer un paréntesis…

No puedo dejar de hablar de los cómicos ambulantes, que son el mejor ejemplo de cómo los peruanos usan el humor como medio de trabajo. Recuerdo vagamente que la primera vez que los vi fue en unos de esos Talk Show’s (ediciones especiales de los sábados), y dichos personajes, cada uno con su “chapa”, eran simplemente UN CAGUE DE RISA. “Eskechs” (no jodan, no se como se escribe) ensayados o rutinas improvisadas, eran algunas de las secuencias que mas recuerdo. Tanto fue en éxito con la sintonía, que no pasó mucho tiempo para que los canales (dos de ellos, creo que uno era el 13) le dieran un espacio propio a un grupo de humildes personas a las cuales nunca le faltó la sonrisa. Lamentablemente uno tras otro han ido falleciendo por diversos motivos y los que quedan son olvidados, ya que nuestro país se caracteriza por olvidar lo inolvidable.

Se que personas al leer esto puedan preguntarse: “Que CARAJOS hace el XIN0VICT0R (ojo! Con “x”) posteando sobre los cómicos ambulantes”. Es muy simple. El buscar apodos, motes y chaplines me hizo acordar mucho sobre esa época en la cual aún cursaba mis estudios secundarios, es mas, creo que recién terminaba primaria, en realidad no recuerdo. Pero ahora si vayamos al punto principal de este post. Uno de los que más me sorprendió al momento que lo escuche fue hace pocas semanas. Recuerden el penoso fallecimiento de Steve Irwin.

Estaba en una combi cuando dos sujetos sumamente drogados subieron. Yo estaba al fondo de la “S”, en ese asiento donde los cobradores juran y rejuran que entran 4 personas. Los dos tipos gritaban escandalosamente, molestándose uno al otro, hasta que uno exclamó: “Ya pues, no vas a decir que no, mi querido CAZADOR DE COCODRILOS”. Esto fue al día siguiente de la muerte del mencionado, y cuando pensaba para “sacarla” (dígase por tratar de entender lo que se dijo) el otro pata, extrañado, le hizo la pregunta clásica con una manera peculiar al hablar: “POR QUEEEEEE?” (En un intento de Melcochita con 13 kilogramos de vaina encima). El silencio en la combi fue interrumpido por la esperada respuesta. “Por que mueres por una raya”. Llegó el silencio de nuevo. Sonaron los grillos y pasó la bola de paja. Hasta que la respuesta fue digna de una manifestación de algún culto. Carcajadas por doquier que produjeron una de las caras más sonrojadas que pude ver en mi vida y eso que el tipo este era algo oscurito, como yo, comprenderé. No puedo negarlo, aunque al momento de escribirlo (en estos instantes) me pareció recontra monce, en ese momento me cague de la risa de una manera demasiado exagerada y frente a desconocidos, que acompañaron mis alaridos. Puedo agregar en relación a este tipo de chapas para malogrados: Televisor viejo: Porque se para malogrando, no tiene control, y da mala imagen. Avenida Wilson: Por que todas las líneas pasan por ahí.

Ahora procederé a lanzar algunas de las chapas mas finas que pude recopilar:

Domino´s Pizza: si no se te entrega en 30 minutos es gratis.
Power Ranger: se revuelca con cada monstruo.
Crimen perfecto: nunca no le encuentran la pistola.
Esponja de baño: esta llena de pendejos y nadie sabe de quien son.
Foto carnet: se entrega a los 5 minutos.
Gorro de Lana: porque a todos le calienta la cabeza.
Water de cuartel: no ve una concha ni de casualidad.
Turrón de carretilla: porque a nadie le gusta su caramelo.
Timbre: todos le tocan menos el dueño.
Mosquito: hay que matarlo para que deje de chupar.
Botella: siempre termina tirada en un pampón con el culo roto.
Chapita: si no esta encima de las botellas, está tirada en el suelo.
Gárgola: de noche vuela y de dia está duro como piedra

De hecho que al ver estas, cada una te hace recordar a alguna persona especifica, o te sentiste identificado con alguna. ¡Asumare, que daño!

Ando ando, monitoreando...

Hace aproximadamente 4 meses, empecé a trabajar en un diario, de MONITOR. Monitor? Si monitor. Siendo totalmente sincero (¿no saben que es no?) yo también “desconocía mayormente” que diablos hace un monitor, es mas, puedo decir que ni conocía esta función dentro de un medio de prensa. Me explico. Yo imaginaba, todas las secciones (política, locales, deportes, economía, mundo, espectáculos, diagrama, etc.… y fácil un “wachiman”, tssss pero NOOOOOOOO… Existe una función sumamente importante, el monitor. Esperen que ahorita explico. En una zona apartada de todas las “secciones redactoras” la cual es siempre bulliciosa está el área de monitor y no porque ahí guarden pantallas o cosas así, sino que así se le denomina a esta ocupación tan importante porque… (Ya digo, ya digo) se encarga simplemente de hacer un breve pauteo de lo que ocurre en el día (lo cual es grabado en su totalidad tanto en VHS como en casettes), que es dado a conocer tanto por radio como televisión, siendo los despachos (ahora pues, presten atención a las clases…) lo mas importante, porque, son EN VIVO o vía microondas (sin despreciar al resto de los electrodomésticos) y estos pauteos son tomados como referencia por los redactores de todas las secciones para hacer las notas. Veo Canal N con su reporteros estrella JIMMY CHINCHAY y RENZO MAZETTI, jaja. Personajes a los cuales odio. Verlos todo el día de alguna manera te mete en una burbuja de maldad que esta destinada a, al momento de conocerlos personalmente exclamar: “Ah tu eres el huevón”. Bueno me salgo mucho del tema pero como decía, CANAL N y luego las dos potencias radiales informativas de mi querido Perú: RADIO PROGRAMAS DEL PERU y CENTRAL PERUANA DE NOTICIAS, mejor conocidas por sus siglas… “Errepepé” y “Cepehéne” (agrego la “h”). Son el tormento de mis oídos desde las 3 (o mas tarde porque soy un impuntual) hasta aproximadamente las 9:30 que la programación baja las revoluciones, para que luego se trabaje con los noticieros del canal 2 y canal 4 (El 5 es choteado) Luego empieza LA VENTANA INDISCRETA con “La Chichi” (sin alusiones personales a mi compañero de aula y trabajo de color extraño) y PRENSA LIBRE con Rosa María Palacios. Otra cosa que hace un monitor es DESGRABAR (retroceder cinta, escuchar y copiar tal cual es la información). Y esto es lo más terrible. A veces escucho a lo lejos en las secciones: “Oe “broder” desgrabate eso por favor” y dichas estas palabras, por alguna razón, mi rostro cambia totalmente y en mi cabeza aparecen palabras de respuesta como “Desgrábate ESTA, WEBON!”, “A ti no te desgrabo ni mierda, so rosquete” ó un simple y rotundo “Tamare!”. Pero la chamba es así y uno tiene toda la disposición de cumplirla a cabalidad, de verdad que sí. Los domingos, como hoy, se trabaja con PANORAMA (si, ese magazine) y CUARTO PODER sin dejar de chequear DIA D y El Francotirador. Es una chamba rutinaria pero algunos de los beneficios son, que tienes una cultura informativa actual enorme, y te luces con profesores preguntones. En algún momento me autodenomine el “MONITOR HUASCA”, pero era fruto de la emoción. Esperemos seguir mejorando…